| mercredi 16 avril 2003 -
18:52 | ||
| ROMAN PHOTO sujet créé le 16 mars 2003 | ||
| Inventez une histoire en fonction de la photo déposée dans votre cellule et en tenant compte des cellules voisines | ||
| deadline pour ce sujet: vendredi 11 avril 2003 |
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 eh pssst ! eh toi. ça te dirait un petit jeu. Eh baltringue! et oui je suis de leur coté, MAIS J'ASSUME(azé!azé! azé!NON!NON!NON!mais quand même un petit peu!). et d'abord, LEQUEL ? Alors qu'a tu a gagner ou a perdre, jouer ou refuser c'est pareil. Car c'est à l'Intèrieur ! que ce passe ! la révolte.petiiiiit!petiiiiit!là ça va pas trop bien là! Alors mise gros et essaie de deviner dans laquelles ? de ces poubelles ce cache Mario, notre Héros. |
 Lorenzo Fiorentino était omnibulé par le film érotique que M6 avait passé un dimanche soir... Et pour dire!!! Ce n'était pas n'importe quel téléfilm que M6 avait passé ce soir là, mais c 'était bel et bien le meilleur de toute la saison... 'Véronica 2030', un film qui avait fait des émules au sein de la classe des h21 pendant quelque mois.... Mais autre chose tracassait Lorenzo... Pour être exact, deux autres choses : tout d'abord, le fait que sa position au sein du roman photo, a côté des poubelles, ne lui plaisait pas forcement, d'autant plus que le texte contenu dans cette cellule n'était pas à son goût.... Et d'autre part, ce soir là, il devait éliminer Mario, dit 'L' homme à la roulée'... Cet homme dont on avait jamais vu le visage, et qui, parait il, ne serait autre que DäCH TunNËRen personne, ce redoutable chanteur jordanien mordu de tunning.... |
 _ Pan _ aïe ... Mourir pour des idées se fait si rare . Ah , Mario , putain de toît .... |
 Ce fut de ce toit que sauta Mario, célèbre boxeur, pour se suicider sur le bitume, ce fut la fin du chantier qu'était sa vie... Il le fit après être passé chez le coiffeur et être dégouté par une image/manequin sans âme, il monta alors le grand escalier et sauta de ce toit. Et ce malgré la gloire et les femmes et son micro fétiche ; rien n'y changea ... Sur l'image de gauche on peut voir l'impacte au sol en fin de chute, sa chute fut chronomètrée à 2 sec ; sacré Mario, meme quand il se suicide, il bat des records. Il manqua de peu les poubelles juste à côté ; cela lui aurait été encore plus fatal ! De toute façon son destin était sellé, un assassin avec un magnum l'attendait en bas au cas où il aurait survécu... Aujourd'hui 25 dec 2009, l'enterrement de Mario a réuni des milliers de ses fans, moment mémorable, même la vache était là... Suivons le mouvement et rebellons-nous contre la manipulation des images ! Ou alors devenons des manipulateurs à notre tour! |
 [soupir] "Que faire de ma vie ?Je suis une salope! j'ai trompé Mario avec Nishcochaf Kalarika. Que l'on m'abatte s'il vous plait!!" "Oh mon dieu, Mario est mort je chus ..." "Mais qu'ouie je serai ce de la "musique d'appartement à tendance radicale peut etre???Rien de mieux pour se remettre d'un terrible enterrement" |
 Et c'est de cette fenetre, au fond de cette petite ruelle, que cette femme resta figer derriere les carreaux tel une statue. C'est parce qu'elle cru reconnaitre un champion de boxe... |
 Sur la photo vous pouvez voir le celebre boxeur indien Nishcochaf Kalarika qui avait perdu en finale du championnat indien de boxe anglaise categorie super coq plume lourd et des poussière le 17 octobre 87 contre Sadafari Luruskiva alias le Tigre de Bhopal la capitale de la region Madhya Pradesh, une région au centre ouest de l'Inde actuelle... de quoi parlions nous ? Ah oui ce bon vieu Nishcochaf qui, il faut le dire, s'etait fait refaire les dents pour la photo parce que a la suite de son combat contre Sadafari Luruskiva-alias-le-Tigre-de-Bhopal-la-capitale-de-la-region-Madhya-Pradesh-une-région-au-centre-ouest-de-l'Inde-actuelle, il avait perdu 2 incisives et 1 canine. Sacré Nishcochaf va... Quand on y pense quand meme, faire un combat officiel dans une ruel de Hyderabad capitale de la Andhra Pradesh, une région a l'est de l'Inde sur la baie du Bengal, fallait en vouloir. En fait c'etait Madhya qui en avait eu l'idée. Soit disant que cette ruelle lui rappelait son quartier d'enfance, a Bhubaneshwar, la capitale de l'Orissa la région voisine au nord de l'Andhra Pradesh, toujours sur la baie du Bengale. C'etait surtout pour faire chier Nishco tout le monde le sait. Madhya c une boxer de rue, pas notre Nishco. Enfin... Tout ca ct la <======================== Mais je vous rassure sont resté tres potes, memes avec les dents cassées de Nishco, la preuve Madhya qui s'est reconverti dnas la Radio et presente une petite emission de libre antenne sur une radio locale de Bhubaneshwar, a invité a son micro Nishco pour parler du bon vieu temps, ce 17 octobre 87... la verité c'est aussi qu'il l'aviat invité pour son actualité musicale le Nishco... Parce que le Nishco maitnenant il se fait plus appeler comme ca ... c un artiste oui madame, son nom de scene c DÄcH TunNËr... Une bonne retrouvaille autour d'un micro =========================> |
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 La parade de Mickey, costumés de la tête aux pieds! Ils avancaient, nous recullions, ils recullaient, nous avancions, une danse des plus intéressante. La rage, l'envie, le pouvoir, l'ordre étaitent les mots d'ordres. Et Mario, il jouait au chat et à la souris avec les CRS. AAAAAAtttteeeenntiiioonnnnn!!!!!!!!!!!!!Ca y est Mario c'est fait embarquée, et merde, va falloir se rendre au poste, et avec un peu de chance on pourra le recupérer dans 24h |
 il me reste moins de trois secondes pour me transformer en moine et passer incognito dans cette émeute de flics. C'est sans doute Tati Daniel qui les a appelé, il faut la comprendre je viens de lui piquer son 33 tours de Bernard MENEZ en édition collector. |
 ????? |
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 .....si si je t'assure, il lui a réellement rouler dessus. j'était derière le grillage en train de fumer une clope quand j'ai vu ce type rechercher par la police..comment il s'appel, .......Mario ..c'est ça.....non...enfin, de toute façon il était en train de décharger le corps d'une de ses pouf, alors il a reculé et l'a ecrabouillé comme une crêpe... en parlant de ça, tu n'aurais pas une petite faim. Mario, c'est le type qui fait parti de la mafia rastakanov...... |
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 ... .. ..--. ..-. ..-..-- ..-...-. .-..- ....- ..-... -.-.... -.-...-... .. "Attention attention à toutes le stations, basculez sur la fréquences d'intervention nous avons repéré Mario en train d'avoir une discution avec Nishcochaf Kalarika, ils se sont déguisés pour ne pas être reconnu, mais avec notre liaison satellite nous les avons retrouvé, ils se trouvent sur une île située près de Malibu Beach visible sur cette carte. Plus précisément dans une maison à vendre.... Attendez les ordres avant d'intervenir, passez sous silence radio..." |
 Mario et sa bande se trouve effectivement dans cette maison située dans le quartier nord de Malibu. D'après nos deux agents il semblerai que Mario soit en contact avec deux japonaises. |
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 C'est ici, entre ces quelques rochers que le cadavre d'une jeune femme ,a demi-nue de type asiatique, a été découvert, nous n'en savons pas plus pour l'instant. Les autorités compétente nous commiquerons les informations au fur et a mesure. La thèse d'un tueur en série ne semble pas a écartée. |
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 Hum hum... Mesdames, messieurs, je convoque le conseil de censure suprême afin qu'il juge si je suis dans mon droit en faisant l'éloge de cette sublime photographie et de ces magnifiques tétons mamaires. En attendant la décision des membres censeurs et du jury délégué par Familles de France, je laisse cette photographie parler d'elle-même... |
 NON!NON!NON! ET NON! je ne veux pas finir comme le petit oiseau furibon et me casser de ma case sans avoir laisser un peu de moi! je ne parle que de communication et d'image, mais n'est ce pas là l'essentiel que nous cherchons à atteindre dans nos context, nos cadres,et nos réseaux... bon OK, il y a le besoin d'exister même quand on est une case Tamagoshi, après le problème c'est : - Pourquoi j'existe? - Pourquoi Mario existe? - Pourquoi le petit oiseau furibon qui est sorti existe? Peut-être pour l'histoire, la vraie la fausse, celle que l'on se raconte tout les jours...en fait je sais pas après tout je ne suis que ... je suis qui? En réaliter je m'inquiète pour le ou la propriétaire de la vache bigleuse, est' il ou est' elle mort ou morte, ou morts tous les deux? DEMANDE D'INFORMATION!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! c'est Clo qui a enfermée la vache bigleuse dans la toile informatique... Clo est mon nouveau but, je me rend donc chez elle, ou elle m'attend derrière sa vitre. Ha!Ha!Ha! |
 ils ont enfin fini de la bourer |
 Et tout le monde a pensé, que elle est une vache normale! Mais la caractéristique de cette vache est les grandes narines d'où elle tire les grosses balles de morve! Les balles volent dans l'air comme un grand troupeu de moustiques. Auji, oh, yyiik, poq, ça fait mal! Il n'y a rien que Mario, Michel ou une femme moitie nu peut faire pour elle fixer. |
 Alors on s'est levé car c'était le matin.On avait tous la tête dans le cul, notre troisième jour de vadrouille et déjà la fatigue qui apparait. C'est Michel qui a pris l'initiative de nous préparer le café: goût désagréable. Pas grâve, même pas fait la différence. Mario a quand même pris une photo. On avait tous une gueule de bois. Et voilà, c'est partie pour une nouvelle journée de folie. Mais au fait: "qu'est ce que l'on glande là?" Nous sommes manipulés, quelqu'un nous a piégé ici dans un but précis, lequel? HAH non! j'entends les cloches sonner... Mario a due prendre trop de viagra. Je le vois maintenant qui grille une cigarette. Va t-il la finir? |
 yeah fultepu |
 Hey mario t'as pas fini ta cigarette, t'es un peu con quand même, tu te plaint toujours que ton paquet ne fait pas longtemps, mais c'est normal tes clopes elles sont dégeulasses, tu devrais t'acheter des "golden virginia" avec des bonnes feuilles "rizla +" mais les grises, les feuilles sont hyper fines tu veras tes clopes elles auront bons goût. Hey mario c'est pas grave! |
 "Ding" "dong" et oui mes dames et mesierus nous assitons ici au laché de "salope" de mario on direct du vatican ou la pape jean paul 2 veux aboslument tester la medicaments bleu.... |
 la messe c'est l'enfer or je suis en retard a la messe donc je suis en retard en enfer |
 Meme en enfer on peut taper des pauses clops ! avec un petit cawa ou un the ... |
 merde! j'ai renversé mon thé |
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 Furibond, l'oiseau à deux balles s'écria : "JE VOUS EMMERDE, ET JE RENTRE A MA MAISON !!" Et il voleta vers les cimes des arbres centenaires. (gngngn case de m !) |
FIN |
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